دیوانه صفت چشم بر او دوخته بودم آنگه که خبردار شدم سوخته بودم

آخه یکی به من بگه چیکار کنم!!!!!

وقتی گریه کردم گفتند بچه ای

وقتی خندیدم گفتند دیوونه ای

وقتی جدی بودم گفتند مغروری

وقتی شوخی کردم گفتند سنگین باش

وقتی حرف زدم گفتند پر حرفی

وقتی ساکت شدم گفتند عاشقی

مخفف عبارات: Love
دریاچه ی غم: Lake of sorrow
اقیانوس اشک: Ocean of tears
دره مرگ: Valley of death
آخر زندگی: End of life

آهای تو که این همه دور ی از من /

این روزا در حال عبور ی از من /

آهای تو که فکر میکن ی سوزوند ی/

دار وندارم رو با دور ی از من /

طاقت ندار ی ببین ی،میدونم/

این همه طاقت و صبور ی از من /

ستاره ها میگن پشیمون شد ی/

میخوای بگی که غرق نور ی از من /

فکر نکنم بشه با صد تا دریا /

این هم ه نفرت روبشوری از من !/

نمیدونم میخو ای با قلب سنگ ی،دل ببر ی بازم چجور ی از من /

پشیمون ی فایده نداره دیگه،چشمات باید بارون بباره دیگه! 

بخاطر هیچکس
ازم پرسید به خاطره ک ی زنده هست ی؟ با اینکه دوست داشتم با تمام وجودم داد بزنم "بخاطر تو "، بهش
گفتم : "بخاطر هیچکس " پرسید : پس به خاطره چ ی زنده هست ی؟ با اینکه دلم داد میزد "به خاطر دله
تو"، با یه بغز غمگین بهش گفتم "بخاطر هیچ ی" ازش پرسیدم : تو بخاطر چ ی زنده هستی؟ در حالی که
اشک تو چشمش جمع شده بود گفت : بخاطر کسی که بخاطر هیچ زندست.!

١-تغییر کاربری دستمال سفره و دم کنی به روسری و صرفه جویی در پول و پارچه

۲-بچه مطرح شدن خروس و دارکوب به علت مد شدن مدل موی خروسی و بالا

رفتن قیمت خروس در حد گاو

۳-بالا رفتن بی سابقه فروش گن های لاغری سونا بلت در حد کمپانی

مایکروسافت به علت پوشیدن مانتوهای بدن نما و خوش هیکل بودن ۹۰٪

دخترای ایرانی

(روم به دیوار مورچه خاک به گور)

۴-تولید نیروی برق و الکتریسیته و از راه اشعه تولید شده زلف دختران ایرانی

در حد نیروگاه بوشهر

۵-قوی شدن چشم مردان ایرانی در حد تلسکوپ و گسترش زبان فارسی

خصوصا این ضرب المثل((یه نگاه که حلاله))

۶-کاهش نرخ بیکاری افراد شاغل در شغل های شریف خفاش

شب..عنکبوت..اتو زنی..تاکسی مرسی.

.۷-ایجاد بازار کار برای دختران ایرانی به عنوان حوری در بهشت و دوبی

۸-پر شدن اوقات فراغت الاف ها و�بیکاران همیشه در صحنه �و برخورد بی

نظر !!

۹-پیداش شدن خیلی میلیون جنیفر لوپز که استعداد انها سالها زیر مانتوی گشاد

هدر میرفت

۱۰-افزایش فروش انواع گریس و متعلقات به علت نیاز دختران برای پوشیدن و

دراوردن مانتوهای چسبان

۱۱-پیدا شدن دو نقطه برجستگی جدید اضافه بر برجستگیهای قبلی دختران

ایرانی نظیر دانشگاه و اشپزی

۱۲-تکامل چشم مردان ایرانی و قابلیت چرخش در ۳۶۰ درجه برای دید زدن

حداکثر داف ممکن

خدایا کفر نمیگویم پریشانم

 

چه میخواهی تو از جانم ؟

 

مرا بی آنکه خود خواهم

 

اسیر زندگی کردی

 

خداوندا تو مسئولی......

 

خداوندا تو میدانی که

 

بودن و ماندن در این دنیا چه دشوار است

 

چه رنجی میکشد آنکس که

 

انسان است و از احساس سرشار است...

..........................................................................................................

عشق های قرن بیست و یک (شعر طنز)

دوباره شب شد و من بیقرارم

کانکت کن زود بیا در انتظارم

بیا من آمدم پای مسنجر

شدم محسور از آوای مسنجر

بیا هارد دلت را ما ببینیم

گلی از گنج هوم پیجت بچینیم

بیا ایکن نمای بی نشانم

که من جز آدرس میلت ندارم

بیا فرهاد باز بی تو غش کرد

و حتی هارد دیسکم هم کش کرد

بیا ای عشق دات کام عزیزم

به پای تو دبلیوها بریزم

مرا در انتظار خویش مگذار

و یا ز اندازه آن بیش مگذار

بیا ای حاصل سرچ جهانی

بیا اجرا کن آن فایل نهانی

بیا در دل تو را کم دارم امشب

حدودا'' صد مگی غم دارم امشب

اگر آیی دعایت مینمایم

دعا تا بی نهایت مینمایم

اگر آیی دعای من همین است

و یا نقل به مضمونش چنین است

مبادا لحظه ای دی سی شوی یار

جدای از آن پی سی شوی یار

مبادا نام ما را پاک سازی

و کاخ آرزو ها را خاک سازی

بمان تا جاودان اندر دل من

بمان تا حل شود هر مشکل من

1- روش جوادی:
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.

2- روش یاهو مسنجری:
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!

3-روش بچه خر خونی:
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!

4-روش خرکی:
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.

5-روش مذهبی خفن:
چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا

6-روش از ما بهتران:
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!

7-روش بچه مثبت:
طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟

8-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:
این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.

9-روش لوس گری:
یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلال از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.

10-روش شهرستانی:
یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!

نکته: اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.